Comptoir des blagues!

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental
bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était
moi et elle m'a collé un pain, fait chier ce con. "
La Norvégienne pense : "Le nain a voulu m'embrasser mais il a loupé son
coup et embrassé le grand vicelar qui n'a pas apprécié."

Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
lui en recolle une autre, à ce con de Sarko.

Damish te raconterait la même avec un parisien et un marseillais

véroifié.éprouvé.

Pourquoi les belges préfèrent la levrette...! Pour pouvoir s'accrocher au cartable.

Dans un petit collège du fin fond du Poitou (!), un prof d' hist-Géo présente la nouvelle leçon : les pays riches du Monde. Mais il commence par s' adresser à ses élèves en leur demandant : "Qu' est ce que c' est que d' être riche tout d' abord?"
Le petit Pinpin lève la main : "Moi monsieur je sais. Mes parents ils sont riches ils ont une grande maison avec une piscine et un beau 4X4"
Le prof rétorque : "Non non Pinpin. Ca ne suffit Pas. Il faut plus encore"
Le petit Esteban intervient : "Moi monsieur, mes parents ils sont très riches. Avec leur usine à vélo, ils gagent plein d' argent. Ils ont même un yoacht et une villa à Saint Trop, et puis aussi au Sénégal"
Encore une fois, l' enseignant monte au créneau : "Non, la richesse absolue représente encore plus.Il faut tout posséder, absolument tout. "
Alors le petit Jean Pierre, fils de Monsieur Raffarin, éleveur de cochons de son état, président de la société de chasse locale prend la parole : "Moi Monsieur, mes parents ils ont tout,ils sont très riches. Hier ma soeur est venu à la maison avec son petit copain Mohamed pour le présenter à la famille et quand il l' a vu papa a dit qu' il ne nous manquait plus que ça ! "

Quelques petites spéciales pour Olive et Damish s' ils passent par là :

-Deux saoudiens discutent : "Oh, tu savais qu' au PSG, ils ont trouvé du pétrole ?" "Non, mais c'est normal, à force de descendre..."

-Qu' est ce qu' un ballon dans les tribunes ? Un pénalty parisien.

-Le PSG, c'est comme l' essence. Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' esr du sans-plomb !

-Tu sais qu' on va rebaptiser le Parc des Princes stade Victor-Hugo ?
... ?
Ben, c' est parce qu' on y joue Les Misérables tous les quinze jours !

Bon, allez, j' arrête !

Encore!!!
Encore!!!

Petit rappel sur la création :

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.

Le CERVEAU disait : puisque je commande tout et je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.

Les PIEDS disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que le cerveau veut nous devrions être le chef.

Les MAINS disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l' argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef.

Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.

Enfin le TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef, les autres parties éclatèrent de rire à l' idée qu' un trou du cul puisse être le chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devînt fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchiret de permettre au trou du cul d' être le chef.

Ainsi fut fait.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s' occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITE : IL N' EST NULLEMENT NECESSAIRE D' ETRE LE CERVEAU POUR DEVENIR CHEF, UN TROU DU CUL D' AILLEURS A NETTEMENT PLUS DE CHANCE, REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCU.

terrible celle de Pinpin!!!


Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.

Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?

L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....

A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

Elle doit venir du Mans celle-ci... Je me demande même si certains ne vont pas se reconnaître

Petit remix :
.
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar du Mans.

Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond:
- Je viens du Mans... Et au Mans, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Chartres et à Chartres, on sait boire aussi? Et quel age as-tu ?

L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 11 février 78 !
- Pas possible... moi du 11 Octobre 80 ! Eh l'ami, à quelle fac as-tu donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'université du Maine. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, université du Maine aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....

A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance à Ben:
- Alors quoi de neuf Ben ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les fréres Perrier-Ricard sont bourrés comme d'habitude.

Les gars, je me suis mis une caisse hier sans mon pote Ricard...
J'ai comme meme fini bourré!

Sacré Pernod... t' aime ça, hein. Bon allez une petiote vite fait.

Un curé, un légionnaire et un scout sont dans un avion qui va s' écraser. Un seul parachute pour les trois personnes est disponible. Le curé dans un élan de bonté religieuse :
"-Mon fils, dit-il au légionnaire, il est de notre devoir moral de laisser le parachute à notre jeune compagnon et ainsi de nous sacrifier pour sauver la vie de cet enfant.
-Que dale, rétorque le bidasse. Le scout, on l' encule, je lui laisse pas le parachute.
-Si vous pensez que nous avons le temps...

Une petite leçon de vocabulaire...

Cinq potes rentrent de Belgique où ils ont été effectuer le tour des abbayes locales. Arrivés à la frontière, un doanier belge les contrôle : vérification de papier, du véhicule, des poches. Tout y passe. Au terme de ces contrôles, le douanier s' adresse au conducteur :
-Je ne peux pas vous laisser repartir. Vous êtes cinq et vous voyagez dans une Audi cuatro, ça ne va pas ça, une fois !
-Mais, rétorque le français, je suis assuré pour cinq passagers pour cette bagnole.
-Non, non, vous roulez dans une Audi cuatro à cinq personnes, c' est impossible, nom d' une petite frite !
-Ecoutez, je veux voir votre supérieur, je suis dans mon droit. Allez le chercher.
-Bon d' accord mais celà ne changera rien...
Un quart d' heure s' écoule, les mecs commencent à s' impatienter quand le douanier revient...seul ! :
-Je suis désolé, une fois, mais mon chef ne peut venir pour l' instant. Il est occupé avec deux personnes qui roulent dans une Fiat Uno !

Blague à la mode du côté de la cité où coule la Mersey :

-Connaissez vous une technique pour reboucher des bouteilles de champagne ?
-Demandez aux milanais, eux ils savent !

Quelques citations. Et visez les auteurs...

Jacques Ballutin :
Vous connaissez les quatre mots les plus désagréables à entendre durant l' amour ?
Chéri, je suis rentrée !

Pierre Bellemare :

Citation :

Le problème, c'est que Dieu a donné à l' homme un cerveau et un membre sexuel, et pas suffisamment de sang pour irriguer les deux en même temps.

Nathalie Clifford-Barney :

Citation :

Les amis de nos amies sont nos amants.

Jean Yanne :

Citation :

Je sais que pour une femme c' est difficile de rendre un homme heureux. mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez vous à plusieurs

Woody Allen :

Citation :

Il m' a demandé si je trouvais que l' amour physique était sale, je lui ai répondu :
-Ca l'est, si on le pratique correctement

Philippe Bouvard :

Citation :

Toutes les tenues vestimentaires peuvent être sexy, tout dépend de qui les porte.

Fernand Reynaud :

Citation :

Bizarrement, un camp de nudistes est le dernier endroit où vous rencontrerez des aveugles.

Citation :

Qu'est ce que le courage?














c'est péter quand on a la chiasse

Deux types causent dans un bistrot
-"Le clito, c'est devant ou derrière?"
-"Bah devant!"
-"Ha, merde; ça veut dire que j'ai bouffé une hémorroïde toute la nuit".

Pourquoi les vieux prennent-ils des bains de boue?
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Pour s'habituer au goût...

et pour finir ma préférée du moment:



Qu'est qu'une grenouille sur la tête d'une blonde?
....
Une grenouille qui a une tumeur au cul.

allez ça faisait longtemps et c'est bon le vendredi après midi pour digérer les chiken wings de buffalo grill

la blague carambar:

C'st 1 petite fille de 5 ans qui va voire ses parents en pleurant :
- Papa, maman, j'en ai marre de dormir avec mon petit frère, ça va faire 2 ans qu'on est dans le même lit.
- Enfin ma puce, tu sais bien qu'on a pas les moyens de lui payer un cercueil.

celle qui fait rire:

C'est un gars qui va aux putes. Après avoir consommé, en se rhabillant la pute lui dit, tu sais on a pas mis de présevatif, or j'ai le sida, je t'es bien baisé !
Le gars réponds je m'en fou, je suis lépreux et elle est restée dedans.

la plame d'or:

"Quelle est la partie du légume qui ne passe pas à la moulinette?
- Le fauteuil roulant..."

Une petite pour commencer la semaine :

Objet : Machine à laver de Tarzan.


A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul
pendant si longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la
sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes,
c'est comme ton linge
sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une
machine à laver
....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma
machine à laver et
bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans
s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de
lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu
devras attendre 2 ou
3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un
mois sans «lessive».

Jane lui dit :
Tarzan,qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un
mois tu ne mets
plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
>>pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle
>>le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
>>bouleversé et fixe le mur.
>>> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café
>>"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?" Le mari lève les yeux de son café,
>>il lui demande solennellement: "Tu te souviens il y a 20 ans, quand
>>on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?" "Oui je m'en
>>souviens" répond-elle Le mari fait une pause, les mots lui viennent
>>difficilement. "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train
>>de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?" "Oui je m'en souviens"
>>dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue "Te
>>souviens-tu, quand il a pointé son
>>>flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou
>>>je
>>t'envoie en tôle pour 20 ans"
>>> "Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement Il essuie une autre
>>larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"